[Truyện Cười] Cập Nhật Ngày 13/12
Cập nhật 13/12
"Cô đặc" lại
Đang biên tập một bài viết của một phóng viên, thư ký tòa soạn gọi anh này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết khoảng dưới 50 chữ mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng tin đó được đăng như sau: " Nguyễn Thanh X, Hà Nội. Tối 12.12 bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. Hưởng dương 30 tuổi".
…………………………………..
Tiết kiệm
Một hôm, cu Tí về nhà, tự hào khoe với bố:
- Bố ơi, hôm nay con tiết kiệm được 3 ngàn nhé, con không đi xe buýt mà chạy theo đằng sau nó!
- Ông bố quát:
- Dốt quá! Sao không chạy đằng sau xe taxi, có phải tiết kiệm cả trăm ngàn rồi không?!?
………………………………
Bị cụt
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng hậu thì trẻ đẹp mà tính lại dễ dãi. Vua lo lắng, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau, ngài trở về, gọi tất cả các quan đã ở nhà trông nom Hoàng hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần liền nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết:
- Xin bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.
Túm phải "chỗ ấy" của vợ!
Anh chàng nọ rất ham mê võ thuật, có thể tập võ và thách đấu với bất cứ ai và ở bất cứ đâu.
Sau thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng võ công của mình uyên thâm cỡ nào, anh ta bèn thách đấu với tất cả các chưởng môn trên giang hồ.
Sau khi hạ đo ván cỡ 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên một đỉnh núi cao ngất.
Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại.
Trương Tam Phong nói:
- Nếu ta không ra tuyệt chiêu hạ ngươi thì có đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng sẽ không kết thúc.
Nói là làm, họ Trương bèn xuất chiêu cực độc trong Thái Cực Quyền. Anh ta bị họ Trương kia tung song cước vào ngực, văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực.
Trong lúc rơi, quá hoảng loạn anh chàng thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nổi sức nặng của anh, có vẻ muốn bật cả gốc đến nơi rồi...
Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật, bỗng nhiên anh được vợ túm vào lưng.
Anh ta giật mình thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm cạnh mắng:
- Anh đang làm cái trò gì đấy?
………………………………..
Mãn nguyện sau khi "yêu"
Một cô gái trẻ đến nhà thờ xưng tội với linh mục:
- Hãy tha lỗi cho những lỗi lầm mà con đã mắc phải, thưa cha!
Linh mục ôn tồn hỏi:
- Hãy nói cho ta biết con đã phạm những lỗi gì?
Với đôi má ửng hồng và ánh mắt long lanh, cô gái nói:
- Tối qua con và người tình của con đã xyz với nhau 7 lần rất mạnh mẽ và say đắm.
Vị linh mục suy nghĩ một lúc lâu và nói:
- Con hãy lấy bảy quả chanh vắt lấy nước rồi uống!
- Làm như vậy con có thể xóa được lỗi lầm của con hả cha?
- Không, linh mục nói, nhưng nó có thể xóa được sự mãn nguyện ở trên khuôn mặt của con.
………………………………………….
Lời mời hấp dẫn: "Cô có thể ngồi lên đùi tôi"
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm 'gãy cái tẩu thuốc lá' trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.
………………………………………
Câu hỏi cực khó: "Trước khi có vợ đàn ông làm gì?"
Câu trả lời hay nhất sẽ nhận giải thưởng là một chuyến du lịch xuyên rừng 7 ngày 8 đêm (không kể thời gian đi lạc) cùng hoa hậu áo tắm.
Đã có hàng trăm ngàn bạn đọc nam tuổi từ 12 đến 75 hào hứng tham gia. Cuối cùng giải nhất đã thuộc về: "Đàn ông làm gì trước khi lấy vợ?". Trả lời: "Muốn làm gì thì làm!".
Trễ là cắt
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông:
- Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét : "Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?"
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii??????? "
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
……………………………………..
Vợ tôi
Thuở xưa ta vốn hiền lành.
Từ ngày lấy vợ, trở thành... hiền khô.
Còn nàng thuở ấy ngây thơ.
Sau khi xuất giá thành cô... xếp sòng.
Suốt ngày cứ oán trách chồng.
Lúc xưa thì vậy, giờ không còn gì...
Khổ thân cho kiếp tu mi.
Sa chân lấy vợ khác chi đi tù.
Lưng thì mỗi ngày một gù.
Cày ba, bốn "chóp" để bù nàng tiêu.
Ngày xưa trông giống Triển Chiêu.
Ngày nay từa tựa lão tiều phu gia.
Ngày trước nàng dạ, nàng thưa.
Nói năng dịu ngọt cho vừa lòng anh.
Anh tưởng hoa nở trên cành.
Bao giờ cũng đẹp, tươi xanh bốn mùa.
"Lời nói không mất tiền mua..."
Nên anh ngọt lại cho vừa lòng nhau..
Bây giờ chẳng hiểu vì đâu.
Nàng mang chứng bệnh cứng đầu... lặngcâm.
Cái mặt thì cứ hầm hầm.
N...
"Cô đặc" lại
Đang biên tập một bài viết của một phóng viên, thư ký tòa soạn gọi anh này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết khoảng dưới 50 chữ mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng tin đó được đăng như sau: " Nguyễn Thanh X, Hà Nội. Tối 12.12 bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. Hưởng dương 30 tuổi".
…………………………………..
Tiết kiệm
Một hôm, cu Tí về nhà, tự hào khoe với bố:
- Bố ơi, hôm nay con tiết kiệm được 3 ngàn nhé, con không đi xe buýt mà chạy theo đằng sau nó!
- Ông bố quát:
- Dốt quá! Sao không chạy đằng sau xe taxi, có phải tiết kiệm cả trăm ngàn rồi không?!?
………………………………
Bị cụt
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng hậu thì trẻ đẹp mà tính lại dễ dãi. Vua lo lắng, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau, ngài trở về, gọi tất cả các quan đã ở nhà trông nom Hoàng hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần liền nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết:
- Xin bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.
Túm phải "chỗ ấy" của vợ!
Anh chàng nọ rất ham mê võ thuật, có thể tập võ và thách đấu với bất cứ ai và ở bất cứ đâu.
Sau thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng võ công của mình uyên thâm cỡ nào, anh ta bèn thách đấu với tất cả các chưởng môn trên giang hồ.
Sau khi hạ đo ván cỡ 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên một đỉnh núi cao ngất.
Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại.
Trương Tam Phong nói:
- Nếu ta không ra tuyệt chiêu hạ ngươi thì có đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng sẽ không kết thúc.
Nói là làm, họ Trương bèn xuất chiêu cực độc trong Thái Cực Quyền. Anh ta bị họ Trương kia tung song cước vào ngực, văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực.
Trong lúc rơi, quá hoảng loạn anh chàng thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nổi sức nặng của anh, có vẻ muốn bật cả gốc đến nơi rồi...
Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật, bỗng nhiên anh được vợ túm vào lưng.
Anh ta giật mình thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm cạnh mắng:
- Anh đang làm cái trò gì đấy?
………………………………..
Mãn nguyện sau khi "yêu"
Một cô gái trẻ đến nhà thờ xưng tội với linh mục:
- Hãy tha lỗi cho những lỗi lầm mà con đã mắc phải, thưa cha!
Linh mục ôn tồn hỏi:
- Hãy nói cho ta biết con đã phạm những lỗi gì?
Với đôi má ửng hồng và ánh mắt long lanh, cô gái nói:
- Tối qua con và người tình của con đã xyz với nhau 7 lần rất mạnh mẽ và say đắm.
Vị linh mục suy nghĩ một lúc lâu và nói:
- Con hãy lấy bảy quả chanh vắt lấy nước rồi uống!
- Làm như vậy con có thể xóa được lỗi lầm của con hả cha?
- Không, linh mục nói, nhưng nó có thể xóa được sự mãn nguyện ở trên khuôn mặt của con.
………………………………………….
Lời mời hấp dẫn: "Cô có thể ngồi lên đùi tôi"
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm 'gãy cái tẩu thuốc lá' trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.
………………………………………
Câu hỏi cực khó: "Trước khi có vợ đàn ông làm gì?"
Câu trả lời hay nhất sẽ nhận giải thưởng là một chuyến du lịch xuyên rừng 7 ngày 8 đêm (không kể thời gian đi lạc) cùng hoa hậu áo tắm.
Đã có hàng trăm ngàn bạn đọc nam tuổi từ 12 đến 75 hào hứng tham gia. Cuối cùng giải nhất đã thuộc về: "Đàn ông làm gì trước khi lấy vợ?". Trả lời: "Muốn làm gì thì làm!".
Trễ là cắt
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông:
- Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét : "Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?"
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền, nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii??????? "
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
……………………………………..
Vợ tôi
Thuở xưa ta vốn hiền lành.
Từ ngày lấy vợ, trở thành... hiền khô.
Còn nàng thuở ấy ngây thơ.
Sau khi xuất giá thành cô... xếp sòng.
Suốt ngày cứ oán trách chồng.
Lúc xưa thì vậy, giờ không còn gì...
Khổ thân cho kiếp tu mi.
Sa chân lấy vợ khác chi đi tù.
Lưng thì mỗi ngày một gù.
Cày ba, bốn "chóp" để bù nàng tiêu.
Ngày xưa trông giống Triển Chiêu.
Ngày nay từa tựa lão tiều phu gia.
Ngày trước nàng dạ, nàng thưa.
Nói năng dịu ngọt cho vừa lòng anh.
Anh tưởng hoa nở trên cành.
Bao giờ cũng đẹp, tươi xanh bốn mùa.
"Lời nói không mất tiền mua..."
Nên anh ngọt lại cho vừa lòng nhau..
Bây giờ chẳng hiểu vì đâu.
Nàng mang chứng bệnh cứng đầu... lặngcâm.
Cái mặt thì cứ hầm hầm.
N...